姹紫嫣红般绚丽

今年想做很多事情　先写下来吧　不然我怕我以后就忘记了

又没有计划的生活是很恐怖的

１.　继续背单词

２.　考个英语六级吧，反正迟早要进行的

３.　想去西藏，西安（想去西安不是因为某个人在，只是想去看看景色而已），凤凰，九寨沟

４.　如果考研结果不理想，继续考

５.　好象今年要毕业，就意味着今年我要开始上班，好好上班！！

６.　想找个男朋友来爱

７.　爸爸妈妈生日的时候给他们买生日礼物

８.　今年要自己更漂亮点

先暂时想到这么多，能干成里面的一半就心满意足了．

一直都觉得星座是牛牛的女生都很贪心　我好象也不例外

总想着很多事情都应该很好很美满　不然的话应该不会发生在我的身上

但经过很多事情以后　往往事与愿违的碰到很多事情要自己去独自面对

但每次我都会找父母或者找朋友　害怕独自一个人承担什么东西

尽管不是什么大不了的事情

现在都还觉得自己很无能　至今为止没有自己赚过一毛钱　花父母的钱花得心安理得

自己还真的很不懂事　每次遇到什么不开心的事情　总是喜欢打电话回家

还是个孩子　爸爸经常说把名字给我起错了　应该不要叫＂晓＂的　不然一直都长不大

现在一挂ＱＱ　如果碰到赖弟弟　他会给我讲他有多忙　兼了几份职　

挺充实的　羡慕

好象生活应该这样　痛并快乐着

没有什么好埋怨的　

你说的很多话　让我明白了很多　

生活就是这样　生活应该这样

终于终于终于终于考完了 刚给尽打电话的时候 都说我决定要考研的时候就没有消息了

还好还活着 没有死 ：）

考研 真的让我懂得了很多 身边的朋友 做事的态度 还有处理的方法

变得理性了吧 考试前有大部分的时候我都在想考试的结果 但考试完了以后 我想的更多的是考试的过程

我从来没有蓬头垢面的冲公车 考研的时候我这样做了 而且冲下车之后被出租车撞了

有时候人的潜能是无限的 换做是以前 肯定拉住那个司机赔医药费了 可是为了听政治辅导课不迟到

我居然可以在被车撞了以后 继续狂奔 我都觉得我都不是我自己了

每天的4-5小时的睡眠让人都快疯了 一起在图书馆看书的战友都说 每天早上起床的时候真的就希望这么睡死过去

不再起来 考试前一周的时候 人都快崩溃了 从学校图书馆出来到医院家属区要过马路 那个时候

真想马路上的车把我撞上 我就可以不用去考试了

 

不过还好 有爸爸妈妈一直陪在我身边 为我打气  还有我的那些了解我的朋友 尽管经常对他们莫名其妙的发火

他们也都知道这些都是考研弄的 不和我计较

考试的那两天 谢谢爸爸妈妈一直陪在我身边

考试前一天在重大B区熟悉环境的时候 爸爸为了缓解我的压力 逗我和我的朋友开心

考西综前一晚我失眠了 爬起来看书的时候 妈妈一直也都睡不着

等我考试完了 大家都觉得很疲乏了 谢谢爸爸妈妈

 

还有一起在图书馆奋斗的战友们  娟 山山 潘猪猪 花花 幽幽 秦老大

每天我们是图书馆里来得最晚走得最早的一堆

爸爸说这个时候建立起来的友谊是最牢靠的 因为大家都是在最困难的时候在一起

互相鼓励 互相勉励 互相加油

记得考试前我快崩溃的时候跑去看《黄金甲》一下午没来

N个电话打过来问我怎么回事 挺感动的

真的 虽然我们大部分时候是竞争对手 但是我们又在互相加油

新手机里面都有你们的照片 等我们大家都飞黄腾达的时候

我们再聚在一起 谢谢你们

 

考试让人懂得了很多事 和很多人

考试之后 我觉得我都老了很多了 明白了很多道理

考试的过程 我一辈子都会记得

 

尽管几个月没上MSN和QQ

我都不记得登陆的密码了

但 还是要感谢这次考试

 

 

为什么要发明考研,为什么我要学医

真觉得好累,每天交班的时候就想怎么靠着打个盹

然后每天又怎么能够跑,自己去看书

每天都要看很久很久的书

我放弃了很多我喜欢的东西

看到别人跑去跳操,以前我也喜欢这些的都不可以了

看到别人跑去.....

好象为了考研都应该放弃这些很多的东西

我一时间真的觉得很不舒服

很不舒服

 

我讨厌自己的自闭 被迫的自闭

但是我必须这样

我还有三个月就可以撑过去了

我觉得好累

 

超超,我进不去你的空间

我平时上网的时间很少了

上次听周咪咪说你上网的时间比我晚8个小时

所以我碰不到你

乖,我想你了.

马上要考研的报名了 一直都很犹豫不知道报考哪里的好

想考本校 因为可能好考 但专业我不喜欢

想考到外地去 因为不喜欢重庆了 但考试又有点麻烦

马上要报名了 9月份就要预报名了

爸爸好像比我还要着急

我都不知道该选哪个了

 

我不想留重庆了

不喜欢重庆的气候

不喜欢重庆发生的事情

不喜欢重庆的回忆

想出去走走看看了

但又不放心爸爸妈妈

 

是自私一点好呢

还是就呆在重庆照顾他们

不知道了

不知道了

 

真正觉得考研好像真的就在眼前了

又迷茫又害怕

确定了要考的决心以后

突然觉得自己应该做点什么成就

爸爸妈妈姐姐都在尽心的全力为我作好后勤准备

我突然觉得我如果考不好的话会对不起很多人  当然更对不起我自己

大姐给我说压力不要太大

尽自己的全力就好了

还好我的老师都很好

可以放我走  每天都不用都呆在医院里

可以每天去图书馆看到很晚

每次看到12点回宿舍的时候一个人都害怕有人来抢劫

还好我身上有把军刀

杀他杀不了就先自杀了  呵呵

不过过了这么久 还是把自己给锻炼出来了

不再象以前那么依赖什么 了

 

 今天去交钱报政治辅导班的时候

看到8个毛泽东递出去的时候

我好心痛啊

我要拿到成果

 

A~ZA~A~ZA

 

 

 

 

 

8.11,应该算是和大勇认识8年的日子吧,还记得那个初三的暑假,刚刚接触网络,很新鲜,也对QQ很新鲜,所以申请了N个号码,给N个人聊天,后来就认识了大勇,那时候我初三,他高一,但到后来,我唯一的一个QQ里一直都有他的号,后来我们都长大了,他去国外了2年,我在重庆挣扎了8年,后来再联系,也没有很陌生,反而跟熟人一样,8月11日,算是个纪念吧.

 

8月11日>9月11日>11月9日

 

我还是要让自己忘掉很多....

第一次是听王余同学说的<围城>,好象是在高三的时候,还介绍我去看,说是写的很好,很象现实的生活.那时侯还煞有介事的去爸爸单位的图书馆借了一本,本来只对花花绿绿的彩页杂志感冒,所以放在那里就没怎么翻几页,后来借书的日子到了,就还了,到现在过了这么多年了,仍然没有完全的把它看完过.这几天很郁闷,不知道为什么,从家里回来以后感觉就不对,很多事情很担心很多事情很烦心.应该是这个时期吧,过了就好了,总觉得实习和复习很冲突,现在去上班,能跑到学习室看书就跑过去,我觉得我不是洒脱的人,在学习室又担心病房的事情,挺复杂的."城里的人想出去,城外的人想出来"也许得不到的才是最好的吧.

今天碰到老杜,才从丽江,香格里拉回来,让我看了很多熟悉的照片,这是这个假期里第二次看到那个地方的照片,去年的时候我也在那里,我觉得丽江是要和男朋友一起去的地方,很熟悉的风景好象都没有变过.松赞林寺还是那个样子,记得才去的时候,就觉得高原反应很严重,就几十级的台阶就觉得喘得很,曾经坐过的台阶还在,都没有变.但人变了,心境变了,样子变了,今天老杜看到钱包里我去年在香格里拉的照片时,说还是觉得我那个时候黑头发的时候比较年轻,,倒~~~医生催人老啊~~~憔悴

重庆连晴了一个多月了,一直都没有下雨,连续40几度的高温,我觉得我每天下午去医院上班的时候,我都要被烧起来了,主任说还要这样的天气持续一个多月,天啊,人都要干掉了....

 

前几天收到了一个不明原因发烧4个月的小孩子,才12岁就被激素吃的胖胖的脸,瘦瘦的身子,可怜啊,...,好想他的病因快点找到,好想今天穿刺的纵隔淋巴结可以找到发热原因,让他不要再受很多检查的痛苦,不过,多半是血液系统的疾病

坚强一点,小朋友!!上帝会保佑你的!!

回家了就是可以想睡到什么时候就睡到什么,不过早上还是被姐姐弄醒了,习惯了早起,想着在医院很有规律的每天7点起来,再跑到医院去,每天固定的查房.写病历.收病人.治疗.处理....呆久了就觉得有点枯燥了,下周终于换科了,去恐怖的心内科,我一想到何老大就觉得恐怖,想到他的所谓的"三高"政策,一直都没有时间来看书,还真觉得有危机感了,实习前都打算.安排好了什么时候看书,结果后来发现这样不行,很多时候都有很多事情要让你去处理.原来真的会有实习和考研的冲突,这实习了一个多月来,基本上都没有怎么看书,都八月份了,时间也不多了,看来以后几个月都要看得很晚了.

昨天大姐回来了,很久没看到她还是觉得她瘦了,和大姐的感情我们几兄妹中算是最好的了,一个最大的和一个最小的,但是却可以聊得最透彻.大姐为女儿犯愁,小侄女初中了,也是最反叛,最自以为长大了的年纪,我记得我初一和初二的时候也是这样的,妈妈也象现在的大姐一样,天天担心我怎么没有认真学习,怎么还不懂事,那个时候的我一天到晚就知道玩,就知道上网,可能就是那个年代的特点吧,其实让我改变的就是我初三的时候我看着我妈背着我给班主任塞钱的时候,我彻底醒了,也许就是这么一次不经意的事情,我就觉得我妈为啥要这样啊,凭什么啊~~

在学校上网真的很不方便,要上网寝室的就嚷着看<法证先锋>,TVB的新剧,有帅哥有美女的赏心悦目,所以觉得寝室很没有气氛看书,就我和芬兰两女的要考研,其余三个都不考,所以很容易被她们带动着去看电影,很堕落,堕落完了以后还要给自己找个很完美的借口-上班今天太累了.太没有效率了吧这样看书,所以下周开始决定晚上在科室看了书再回去,但愿在科室不会被拉去抢救病人,...

 

加油了,要看书了.

很久没有上空间了,昨天回家发现空间变了,还真有点不习惯,

在医院实习了一个多月了,觉得当医生真的不是我所想的那么简单,

看病治病单纯点多好啊,非得弄得跟个万精油似的,

最近一个多月自己的风水不是很好,不是这病就是那病,

又怕自己得这病,有怕自己得那病,

前几天麻员同学约我去西藏,我顶你个肺啊,明知道我在实习,还来刺激我的旅游欲,

双离婚了,是我最不能理解的,结婚还没有一年,

把两个爱人之间该做的事情全都做完了,先是结婚,再是生孩子,再是离婚,

都在这不到一年的时间里搞定,很不能理解,那男的不是人,不值得一提.

 

如果一个人很没有礼貌 没礼貌到不经过你的允许就把你自己觉得很珍惜的东西偷偷的拿走 然后一句话都不说 我会觉得很不合常理 很不合我的逻辑

如果你走的时候可以给我打个电话或者发个信息 那我会觉得你会懂得尊重人 会懂得知道你在干什么

留下一大堆衣服给我 我还有什么理由把他留下来 我只会把他们都扔掉

你朋友也说你这样很过分 我真觉得你没有长大

如果你看到这个还不给我打电话的话 明年你就不要回来见我了

我会把你的东西全都扔出去

 

你很没有礼貌 你知不知道

今天病房收了个DIC,好可怜,估计就这几天了

全身弥漫性的出血点,全身多器官脏器的衰竭

家里的人还贷款了来治疗,为的是就是有一线希望把他救活

估计也没有什么希望了

来病房实习也有1周多了,看到好多很多因为经费问题而不能治疗的人

很可怜,但是也爱莫能助

世界杯要完了，我喜欢的英格兰,巴西,西班牙都被淘汰了

好郁闷

郁闷得我昨天都不敢看了

55555~~~~

大勇,看到你给我留的言了

很开心我们又开始联系上了

好象真的有6年了吧

呵呵 ....

这应该是这个月最开心的事情了

我一直觉得自己还是很迷信的 可能是小时候一直受婆婆的影响

还记得小时候在婆婆家睡觉的时候 早上45点总能听到婆婆在楼上念佛经的声音

耳濡目染 我现在仍然还可以念出来 虽然婆婆已经去了

所以一到佛教的地方 就又会想到以前婆婆叮嘱我的那些佛教大忌

然后就宁可信其有不可信其无的很虔诚的依照执行

在观音菩萨生日的时候还要打电话回家要妈妈去烧香

尽管自己是一个科学的崇拜者 但还是相信这些信念当中的东西

以至于我的钱包里一直都保存着上次去寺庙求的那张上上签

 

刚才在春天的SPACE上看到了自己的幸运石

然后一直在寻找自己的守护星 可以戴在身边 时刻保护自己

那样真好 感觉就想你带个超人在身边一样

遇到什么困难 就自动的帮你化险为夷了

挺安心的

 

流星花园里道明寺给杉菜的一颗项链就是她的守护星

正如自己的保护神一样 不离不弃

 

明天去逛街 我要找到金发晶和海蓝宝

今天下午在家无聊的看到一个空间"60年后离开"

把自己现在的岁数加60的话 突然觉得自己好象都82了

那个时候的自己会是什么样子呢 不知道

记得小时候姐姐和我说过 如果我们都老了 咱们两姐妹就柱个拐棍

穿时髦点到歌厅去跳舞 呵呵... 老了要是还有那份激情就好了

然后又伤感了 怎么现在还没有一个人信誓旦旦的告诉我要陪我60年啊

以前没有 现在也没有 将来也没有了吧

前不久有个男人打电话要我和他订婚

吓一大跳 很突然很茫然 完全的不知所措 原来才发现 我还不成熟

突然想到有次和朋友喝酒喝高了的一次

真想什么都不管 走了算了 把什么都丢了

还好只是在喝高了的情况下才有这种想法

但我发现我顾虑的东西太多了

刚刚王余同学才警告我 冲动是魔鬼

我有时候觉得我永远不可能有宁静那样的洒脱

可以不顾及别人的想法和眼光

我没有那么的不顾一切

 

昨天在外面吃饭 接到尹娜电话 她提前去视察她实习的地方

大坪医院 我一直觉得大坪不是个人呆的地方

床是摇的 地板是潮湿的 吃的地方也很远

随时还有个电视塔提醒你 你在山上

通讯交通逛街都不方便的医院

她说在山上碰到LGB了 她说他拽死了

呵呵 应该的嘛 你到别人的地盘了 别人不拽你怎么办

难不成让人家来对他以前女朋友的好朋友笑

他不会 我懂

 

没事 呵呵 我的后60年应该有个很好的人陪

不要他们了 不要重庆了

 

我不要在重庆的回忆

忘掉....